- А К В А Р И У С -

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гламур - это представление быдла о красоте

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

* Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
* Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
* Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??"
* А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
* Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали козлы и бараны!!!
* Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
* Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
* Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
* Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
* Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
* У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
* Белая пьянка это когда дамы спаивают кавалеров.
* Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
* Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
* Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
* Не знаю, как там у них за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Здорово!

Ну раз понравилось, вот ещё, может найдете , что нибудь новое.

# Зависть, зависть!.. - Нет, стремление к справедливости.

# Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

# Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

# Несомненно любовь существует! Иначе откуда столько разводов ?

# И почему, мечта идиота обычно выглядит как жена соседа?

# Cложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения.

# Хороший маникюр может украсить не только руки женщины,но и лицо мужчины (от себя, и спину:).

# Сделать женщину счастливой легко.....но дорого.

# ВТОРОЙ БРАК-ПОБЕДА НАДЕЖДЫ НАД РАЗУМОМ.

# Мудрая женщина следит за собой, глупая-за мужем.

# Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

# Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

# Ревность- подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

# Мы слишком редко видимся. Чтобы пить чай.

# Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

# Кролики только думают, что они занимаются любовью…, на самом деле их разводят.

# Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время и после безобразия!

# Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет завороток кишок!

# Плакат в тюрьме - «Мусор твой враг!».

# Мысли пачкают мозги.

# Разведчики поняли, что это засада, но пока было не понятно, кому первому засадят.

# Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать.

# Порядочная женщина любит порядок - сегодня один, а завтра другой.

# Если человек хороший, совершенно не важно какого цвета у него Мерседес.

# Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

# Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.

# Одна голова - хорошо, а две уже не красиво.

# Если на вас упало яблоко- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает.

# Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!

# Ничего страшного, если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

# Лейкопластыри бывают 2-х видов: которые нельзя приклеить и которые нельзя снять...

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

# Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
# Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
# Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
# Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.
# Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
# Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
# Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
# Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
# Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
# Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
# Вам смешно, а мне жениться!
# Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
# Глупые мужчины плачутся в жилетку, а умные - в декольте
# ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА
# "Чем дальше в лес, тем третий лишний"

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

* Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу???
* Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...
* Дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду...
* Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
* Точка G у женщины находится в конце слова shoppinG
* Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
* Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы!
* А еще говорят, что мужчины логичны. На самом деле все не так: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую...
* Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
* как говорит Жванецкий "Свет конечно в конце тоннеля виден, но вот тоннель сука не заканчивается"
* О, никаких формальностей! Зовите меня просто: повелитель...

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

И подумать есть над чем.

Iskorca, прикольно!

С волками жить - овцой не быть.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Смена власти есть смена караула у постамента государства.

Спор без мата - что вареники без сметаны.

старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.

Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.

Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

"Что вижу - то и говорю" - позиция дебила, а не правдоруба.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.