- А К В А Р И У С - http://georg.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты и истории http://georg.maxbb.ru/topic26.html |
Страница 56 из 60 |
Автор: | georg [ 08 июл 2017, 10:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник. * * * Мужики хитрые. Он в начале отношений пару раз весело помоет посуду, пока рядом ножкой болтаешь, а ты потом три года драишь кастрюли с мыслью "он такой хороший". * * * Она пришла и мой угрюмый дом сразу же наполнился весёлыми переливами уведомлений от других мужиков на её телефоне... * * * Каждый раз бухай, как в последний. Потому что однажды так и будет. |
Автор: | georg [ 09 июл 2017, 10:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк * * * Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай. Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: — Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим? * * * Разговаривают две одесситки: - На Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией. |
Автор: | georg [ 09 июл 2017, 10:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. * * * Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы. * * * СМСки. — Почему ты так долго отвечаешь? — Прости, руки заняты. Я за рулем... — А это ты чем напечатал? — Приеду - покажу. Вечером. * * * Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно: "Не звук а симфония!" |
Автор: | georg [ 09 июл 2017, 10:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания." * * * Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот бл"дь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается. |
Автор: | georg [ 16 июл 2017, 19:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! * * * Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? " * * * За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — ? И что он будет делать? — Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... * * * Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? " |
Автор: | georg [ 17 июл 2017, 11:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать: - Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле начинали ворчать: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка. - Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины. - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть? - А здесь тебе на что смотреть, джигит? – возражали женщины. И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед: - Завтра в полтретьего, уважаемые! И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!! И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые лучшие костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это очень красиво. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман. |
Автор: | georg [ 18 июл 2017, 09:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев… * * * — Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза — кто первый моргнёт, тот проиграл. — Ты же вроде в морге работаешь. — Да, и пару раз я даже выиграл. * * * Класс снялся на коллективную фотографию. Учительница убеждает учеников купить себе по фото: — Представьте, как это здорово. Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач…» Вовочка с задней парты: — А вот Марья Ивановна, она уже давно померла… |
Автор: | georg [ 18 июл 2017, 09:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
— Зачем ты мучаешь кота?! — Я? Я не мучаю, я просто его глажу! — Быстро убери утюг. Убийца! * * * — В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монголии… Степь до горизонта! |
Автор: | georg [ 21 июл 2017, 17:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причём срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно, нет». |
Автор: | georg [ 23 июл 2017, 21:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Беседуют две подруги. - Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались. - А почему мошенница? Что случилось? - Так ведь она жива до сих пор. * * * Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ! * * * Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем. Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю! * * * Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то жопа. * * * Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду др@чить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен — а то они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается... Идет очередной концерт. Негр выходит второпях не застегнув ширинку, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х@й видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!! |
Страница 56 из 60 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |