| - А К В А Р И У С - http://georg.maxbb.ru/ |
|
| Анекдоты и истории http://georg.maxbb.ru/topic26.html |
Страница 57 из 60 |
| Автор: | georg [ 23 июл 2017, 21:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Семья инженеров Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: — Опять напился? Не переменного, а постоянного! * * * Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом! * * * Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ |
|
| Автор: | georg [ 23 июл 2017, 21:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой: — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой! Несколько девушек умывает глаза. — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде! Одна из девушек выходит из толпы: — А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл? * * * Конец 90-х.. на крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по–русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что — в канаве топливо? — Нет, вода. Пауза... — У вас что, есть моторы, которые работают на воде? — Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. Немец долго переваривал услышанное и выдал: — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? На что последовал недоумённый ответ: — Нах@я? А если вода в баке!? |
|
| Автор: | georg [ 28 июл 2017, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет... * * * Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали. * * * На охоте два охотника, Сережа и Вася, подстрелили утку и никак не могут поделить. И тут Сергей говорит Васе: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну Серега кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А Сергей в ответ: — Да забери ты свою утку! |
|
| Автор: | georg [ 28 июл 2017, 22:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру. * * * - Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления: - Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов! * * * Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое–нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что–нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично! — сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой ежедневной обязанности делать минет!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж с лягушкой изучают "Книгу о вкусной и здоровой пище" — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! |
|
| Автор: | georg [ 28 июл 2017, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
— Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина! * * * Перед свадьбой мы с мужем выдумали красивую историю нашего знакомства, потому как на самом деле он сбил меня на пешеходном переходе, А когда подошел помочь - я @бнула его электрошокером и убежала. Он потом меня через видео с регистратора искал по знакомым и нашел. Так и познакомились. А на свадьбе сказали, что в одном отеле в Турции отдыхали. * * * Шеф с югов приехал. Загорел.... Теперь он ещё больше похож на говно |
|
| Автор: | georg [ 28 июл 2017, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Хорошая жена никогда не откажет мужу Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. * * * Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома. |
|
| Автор: | georg [ 28 июл 2017, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Поручик Ржевский: — Господа, отчего ж так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! — Поручик, у нас же нет столько денег! — Хм… Ну тогда давайте хотя бы кота пивом обольём? * * * Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ… вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны...? — Да–да–да! — И на хрена им программист? * * * Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались. |
|
| Автор: | georg [ 28 июл 2017, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
В любовном треугольнике один угол – общего пользования. |
|
| Автор: | georg [ 31 июл 2017, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Чукча сидит на берегу моря. Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает. –Тут немного спустя всплывает наша лодка. Высовывается бухой штурман: –Чукча, ты американскую лодку видел? –Видел. –И куда она поплыла? –Зюд Вест… –Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи! * * * Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”. * * * Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом! |
|
| Автор: | georg [ 31 июл 2017, 19:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
— Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! |
|
| Страница 57 из 60 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|