- А К В А Р И У С -

Форум Знаков Зодиака
Текущее время: 28 мар 2024, 18:03

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 592 ]  На страницу Пред.  1 ... 55, 56, 57, 58, 59, 60  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 11 авг 2017, 12:21 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
Поймал премьер-министр золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от главных бед - плохих дорог, дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

* * *

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

* * *

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушко, наклоняет к себе и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет...
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его в такт медленной музыке посасывать.
Девушка:
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

* * *

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это -
стадо тюленей.

* * *

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 11 авг 2017, 12:24 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

* * *

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот пожалуйста.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

* * *

Приходят к Ленину ходоки, жалуются:
— Владимир Ильич, есть нечего — помираем.
— Так вы траву ешьте. Коровы вон едят — и ничего.
— А не замычим?
— Да нет. Мы вон с Феликсом Эдмундычем бочку меда съели — так не зажужжали же.

* * *

Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жопа Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.

* * *

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!

* * *

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2017, 08:31 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!


Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?


На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2017, 08:31 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!


В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.


Месяц без пива — это все херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!


Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым.


— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2017, 08:32 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.


Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло
— ноги не работают.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2017, 08:34 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.


Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.


Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!


Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...


— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.


Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...


— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?


— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!


Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"


Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2017, 08:37 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…


В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приеме у доктора:
— Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Плачу 5000$...
— Это невозможно!
— 20000$ плачу! !
— Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
— Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
— Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2017, 08:39 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
1. Объявление в газете: "Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!"

2. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

3. Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

4. Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

5. Мат – это чувство боли, выраженное словами.

6. На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

7. Не так хочется бабу, как её лето.

8. Таксидермист и водит очень плохо, и города, как следует, не знает.

9. - Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги, у нас – нет.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 01 окт 2017, 23:20 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Офигеть бля,..... он привез!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2017, 00:40 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2008, 22:45
Сообщения: 5267
Откуда: сам не знаю
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.


- в пятницу такое случилось!!!
у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто

-что такое?

- я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей,
а вынул 27!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 592 ]  На страницу Пред.  1 ... 55, 56, 57, 58, 59, 60  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB
счетчик посещений