- А К В А Р И У С -

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

***

Не причитайте, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

***

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

***

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

***

Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.
— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване…

***

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

***

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

***

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями…

***

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

***

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

***

Мальчик жил у дедушки с бабушкой на ферме, помогал.
Пора в школу отдавать, отвезли в город. Перед приёмом в школу тест. Показывают картинку телевизора - "Что это?" - "Не знаю", самолёт - "Не знаю", космический корабль - "Не знаю".
Показывают картинку, на которой нарисован барашек, ожидаемый ответ - "Баран" или "Овца".
А мальчик немного подумал и говорит: "Сэр, я, конечно, могу ошибаться, но думаю, что это тонкорунный шропшир-двухлетка".

***

"- Вовочка, ты знаешь, чем отличается троллейбус от автобуса?
- Конечно, знаю! Троллейбус приводится в движение электрическим мотором, получающим питание через штанги-токосъёмники на крыше машины от контактной сети постоянного тока напряжением 600 вольт, а автобус приводится в движение двигателем внутреннего сгорания, бензиновым либо дизельным...
- Так, замолчи и слушай меня - у троллейбуса есть рога, а у автобуса нету! Запомни это и не морочь тётеньке голову.