- А К В А Р И У С -

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

* * *

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!
А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал.
— Нет, это мама с работы вернулась!

* * *

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу. Пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"


Циля была образованная женщина и затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона...

Фраза "не твоя вина" звучит так, будто грузин отбирает водку.

А вы знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю...

Здравствуйте, мы из России!
А чего это вы прямо с порога угрожаете?

Ну и как было на дне рождения у Люси?
Да ну ее. Скучища неописуемая. Если бы нашел свои брюки, ушел бы еще в самом начале.

Так они и жили у моря. Она ловила рыбу, а он жарил ее.

Любовная переписка с иностранцем — это так романтично! «Таня, я двадцать лет имел желание хотеть тебя! Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с тобой! Я или просто покончу в себя или наложу себе в руки!»

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...


В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.


Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...


Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.


Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она - дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все - финансисты!
Я:
-А он как раз президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все - дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик! Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Когда-нибудь мы все будем смеяться над эпидемией ковида. Но только те, у кого остались легкие.

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

***

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

***

— У вас уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, к черту, следующий год!

***

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

***

На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.

***

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

***

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

***

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

***
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020-й?

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

***

Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

***

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

***

В это тяжелое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше.

***

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу присвоить.

***

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

***

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

***

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

***

— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в Госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

***

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что все хорошо, как обычно — увеличилось!

***

Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны? Они вообще вернулись из Италии!?

***

В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…

***

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

***

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

***

— Извините, но, поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?

***

Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

***

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

***

Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

***

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего

***

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «Поворотники».

***

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

***

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

***

— Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
— Ого, у его дочерей тоже есть двойники!

***

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московским княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

***

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

***

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

***

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

***

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

***

Простой лайфхак на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый 2021 год.
Возьмите новостную ленту 2020-го и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в задницу летучую мышь.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

***

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

***

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них слова «Слава Украине!».

***

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

***

— Есть кто-нибудь из Омска?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не… Как ваш город объехать проще?

***

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

***

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

***

Группа туристов из СССР, отъезжающих в Италию, получает указания.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

***

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец».

***

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…