- А К В А Р И У С -

1. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

2. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ ДЕТЯМ
1. Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

2. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни, и часто грязь переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

3. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с криком: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Народное мочегонное средство. Брюкву, редиску, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Если у вас нет чайника со свистком, заведите на кухне постового милиоционера.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше-совок и веник с добиванием раненых.

Чтобы при отъезде в отпуск не завяли цветы в квартире, откройте в ванной и на кухне краны и заткните раковины. Тогда к возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья-со всех нижних этажей.

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пусть она светится от счастья!

Для новых русских. Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, в натуре, а постарайтесь начать типа новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки Zippo вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти.

Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2005", "Здесь был Вася". Лучше вырезать слова: "Спасибо!" "Мы приторчали..." Хозяину будет очень приятно.

Если вы заблудились в лесу, то определите, где юг, север, запад, восток, и решите, куда вы хотите идти. Можно идти на Юг, там теплее. Зато на Севере платят больше денег. На Западе, там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам!

Если вы хотите, чтобы к приходу гостей ваш стол "ломился от яств", подпилите у него ножки.

Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной-бросить жемчужину в уксус. Настоящая-растворится.

Новое средство против облысения. Возьмите один килограмм мазута и втирайте его в голову каждому, кто скажет, что вы лысый.

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Расслабься-стресса хватит на всех.

СОВЕТЫ ДЕТЯМ
1. Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:"Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы-очкастая дура!" Таким образом вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгр***** из тарелки противную липкую массу, размазывая её по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадёт вам в рот.