- А К В А Р И У С -

Форум Знаков Зодиака
Текущее время: 19 апр 2024, 03:39

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Вредные советы
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 20:00 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
КАК ОТОМСТИТЬ МУЖУ
Если муж вас обижает,
Деньги тратить не дает,
Если пиво вечерами
Он без вас с друзьями пьет.


Коль ушел гулять с собакой,
И пропал на целый час,
Когда вы дрались с соседкой,
Не вступился он за вас.

Если утром в туалете
Свет опять не погасил,
Если снова на рассвете
Мусор он не выносил.

То момент настал, поверьте,
Сделать поворот в судьбе -
Все моральные потери
Компенсировать себе.

За ущерб пусть муж ответит
Не словесно, а рублем.
Свет пылает в туалете -
Вы идете в гастроном.

Покупаете икорки
И хорошего винца,
И с подругою гудите
Без него, без подлеца.

Если муж не вынес мусор,
Пени должен заплатить -
Парфюмерию, а лучше -
Новый шарфик подарить.

За гуляние с собакой -
Туфли - только и всего -
Вам купить в “крутом” салоне
Заставляете его.

Когда дрались вы с соседкой,
Не вступился он за вас -
Самый дорогой бюстгальтер
Покупайте в тот же час.

Пусть поймет - неотвратимо
Наказание за вред,
Провинился - пусть заплатит,
Рубль - гарантия от бед.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 20:00 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
КАК ОСТАТЬСЯ СТАРОЙ ДЕВОЙ
Чтоб остаться старой девой,
Надо верить беззаветно,
Что всю жизнь прожить придется
В одиночестве своем.
Пессимизм, унылость, серость
Отпугнут мужчину сразу,
Ведь мужчина, как ребенок,-
Любит яркость и азарт.

Надо завести подругу
Покрасивей, да поярче,
Ей доверить все секреты,
С ней все время проводить.
Не предаст она, поможет,
Как Иван Сусанин шляхту
Заманил,- она - мужчину
Уведет у вас ей-ей !

Всем почаще говорите,
Что вы счастливы безмерно
Тем, что дом пустой и тихий,
Что живете в нем одна,
Повторяйте всем знакомым,
Что семья - одни проблемы,
Кухня, стирка и уборка -
Ни за что и никогда !

Никогда не посещайте
Парикмахерских, бассейнов,
Шейпинг-залов и салонов,
О косметике - забыть !
Больше ешьте шоколада,
Плюшек, тортов и пирожных,
Никогда не покупайте
Модных, новеньких вещей.

Никаких мероприятий,
Массовых увеселений -
Только кухонные сплетни
О знакомых и друзьях,
Ужин с школьною подругой
И с племянницей прогулки
В будни, а в воскресный вечер -
Телевизор и диван.

Если в общество попали -
Будьте сверхвысокомерны,
Всем мужчинам покажите
Свой высокий интеллект.
Ждите принца и красавца -
Идеального мужчину -
Принципы всего дороже -
Полюбить - так короля !

Ну, а если (спаси боже !)
Кто-то из мужчин решится
Поухаживать за вами
И слегка пофлиртовать -
Отвергайте, негодуя,
Низкие поползновенья,
Аморальные попытки
Похотливого самца.

Чтоб остаться старой девой,
Занимайтесь лишь работой,
Твердо следуйте советам,
Что мы дали вам сейчас.
Одиноки - но спокойны,
Несчастливы - но свободны,
Без семьи - зато карьера -
Заповеди старых дев.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 20:01 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
КАК ДОСАДИТЬ НЕЛЮБИМОЙ ТЁЩЕ
Если тёща вас “достала”,
И житья от бабы нету -
Радикальное решенье -
Ей покрепче насолить.
Есть простой и верный способ,
Как покруче ей нагадить
И страдать её заставить
Всю оставшуюся жизнь.

Пусть себе вы навредите,
Но зато зловредной бабе
Тоже будет неприятно
День за днем на вас глядеть -
Надо крепкою рукою,
Ни о чем не сожалея,
Подхихикивая злобно
Выколоть свой правый глаз.

То-то вы ей отомстите
За испорченные нервы -
Ведь теперь у вашей тёщи
Зять кривой на правый глаз.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 20:01 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
КАК ЗАИМЕТЬ ОСОБНЯК В СОЧИ
Если вы иметь хотите
Особняк шикарный в Сочи,
А финансы позволяют
Лишь приобрести козу,
Только два пути решенья
Этого противоречья -
Усмирить свои желанья,
Либо денежки добыть.

Усмирить свои желанья...
Кто же этого захочет?!
Где взять денег на покупку? -
Не работать же идти!
Мы советуем поехать
В легендарный город Сочи,
Пошнырять там и поездить,
Подбирая особняк.

Когда выбор уже сделан,
Смело отстрелить владельца,
А затем уже жениться
На рыдающей вдове.
Пусть стара и некрасива,
Но зато пахать не надо,
Чтобы денег заработать
На роскошный особняк.

Будешь жить и наслаждаться,
Летом нежиться на пляжах,
Юных ветрениц лаская
И на ощупь и в пригляд.
Только жди и опасайся,
Что не ты один лишь умный,
Что и на тебя найдется
Счастья ищущий стрелок.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 20:02 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 20:02 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ СОВЕТЫ
Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.

Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.

Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.

Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.

Когда Вы уже находитесь на пероне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перона.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же честный человек.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от туда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их проще достать, если что.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.

Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

Распаковывая вещи поверните чемодан\сумку к попутчику - пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем будет сюрприз.

Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей - зато как дешево.

Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.

На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.

Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.

Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же обеспеченный человек.

Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.

Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее пройдет время в пути.

По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфовSmile.

Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого.

Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.

В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы гурман.

Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.

Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться.

Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас.

Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.

По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами.

Не берите с собой туалетных принадлежностей - вдруг в поездах скоро начнут выдавать зубные щетки.

Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само подскажет Вам.

Никогда не изучайте правил поведения на железной дороге. Зачем Вам знать что Вам могут предложить и на что Вы можете рассчитывать. Эта лишняя информация может забить и без того замученную голову.

В незнакомом городе приходите часа эдак за два до отхода поезда и изучайте окрестности вокзала. Линейный отдел милиции не дремлет - и значит Вы ближе познакомитесь с нашей милицией - [прислал Lesha].

Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников?

Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 21:06 
Не в сети
академик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2008, 15:04
Сообщения: 3563
Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 11:35 
Не в сети
доцент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 22:33
Сообщения: 406
Откуда: Ленобласть
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Если паркет в квартире после циклевки стал скользким, посыпьте его речным песком или крупной солью. В наиболее опасных местах сколите его ломиком.

Народное средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, клёновых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "как почки в борще, так фиг вам ваще".

Народное средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесённому в Красную книгу уссурийскому тигру.

Если во дворе вашему ребёнку говорят, что его родители-барыги, купите ему другой двор.

Пятна масляной краски не будут заметны на одежде, если вы её больше не наденете.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 11:36 
Не в сети
доцент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 22:33
Сообщения: 406
Откуда: Ленобласть
ПРАВИЛА ДЛЯ ВОДИТЕЛЕЙ

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

3.В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

4.Водитель должен помнить, что он-ЧМО (человек материально обеспеченный).

5.В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличиваеся вдвое и более. При этом водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 11:36 
Не в сети
доцент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 22:33
Сообщения: 406
Откуда: Ленобласть
Перед тем как нырнуть с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь-это должно вас насторожить. ТАКУЮ ВОДКУ СЛЕДУЕТ ПИТЬ КРАЙНЕ ОСТОРОЖНО!

Чтобы лучше понять своего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он... Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте пару окон из рогатки.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB
счетчик посещений