- А К В А Р И У С -

Чтоб испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Легкая влюбленность — это такой же абсурд, как и легкая беременность.

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем ''Эээээээээ!'' вы от него не услышите.

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

- Задержанный,место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто:Казахстан. - Ты это,ещё меня тут будешь учить?! - Пишите:Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем..Казахстан

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: ''Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!''. Она голову поднимает: ''А ты забодай''

Депрессия не признак слабости - это признак того,что вы пытались быть сильным слишком долго.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

в наше время слова ''не будь тряпкой! будь мужиком!'' гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

не повезло Железнодорожному Отделению Полиции! - где работаешь? - в ЖОПе!

Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать ''Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.''

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.

бесит фраза:''это твой новый парень?'' нет,из старых запасов.©

убивает реклама ''Эти дни станут лучше - вместе с Always''. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

а моя любовь живет на 25 этаже. пока дойдешь – ни че не хочется ужe

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Хочешь сохранить человека - никому не рассказывай о нем.

— можно с вами познакомиться? — со мной не надо знакомиться. — может все-таки? — не нужно. — почему? — мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — почему!? — потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

Оскорбить девушку может только униженный судьбой парень.

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? =)

98% того, что происходит в головах людей, совершенно их не касается.

О красивых девушках всегда думают, что у них кто-то есть. Поэтому в итоге они не достаются никому.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!

начинается сезон ''по тебе что-то ползет''

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? =)

Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно.

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Быстрее, глубже, нежнее.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Выпил гадость - душе радость!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Я это неоднократно по жизни замечала, к сожалению... Это правда, кроме шуток.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/