- А К В А Р И У С - http://georg.maxbb.ru/ |
|
Одесский юмор. http://georg.maxbb.ru/topic723.html |
Страница 3 из 3 |
Автор: | georg [ 22 сен 2016, 08:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! *** — А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... *** Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? *** -Сонечка , ты шо хочешь сказать , шо я тебе порчу жизнь ? - Нет Моня , ты мне ее удобряешь !!!!! *** В Одесском трамвае помятый мужичок долго пытается попасть в компостер билетиком. Женщина, стоящая между ним и компостером, наконец, не выдерживает: - Мужчина! Ну вы же полчаса почти уже на мне лежите и всё никак не можете вставить! - Ну так шо ж я могу поделать, если он мятый у меня!l *** В Одессе, на Привозе. – Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки? – С лишним весом, деточка! *** - Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась.. *** — Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы? — Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую» *** -Скажите Рабинович,вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? -Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил. |
Автор: | georg [ 22 сен 2016, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое? - Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству. *** Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив". *** - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Абрам, веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. *** В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито... *** С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". *** - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?.. *** - Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил? - Сарочка, она шо, таки умерла? *** Одесса: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? *** - Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня таки нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!.. *** - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! - Марик, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... *** Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! *** Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь. *** - Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться? *** - Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри. - Нахераим. - Ну, я точно не знаю... Так как? - Нахераим! - Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь. - Я-то знаю! Нахераим! - Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу... *** Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся? - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е... *** — У вас есть финансовое образование? — У меня бабушка еврейка. *** - Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась? - Роза Марковна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала! *** - Кто становится психиатром? - Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови. *** Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза. *** Это правда, видел сам. Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...". *** В современной Одессе. - Софа, а вы смотрите новости по ТВ? - Вы знаете Цилечка, таки нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь уже ничего не понимаю. *** - Сара, ты таки слышала о серьезных перестановках в Верховной Раде. - Абрам, ну хто не знает за отставку Яценюка! - Я не о том Сарочка! Теперь фикус к них стоит справа от входа. |
Автор: | georg [ 13 окт 2016, 09:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Учитель музыки ученику: - Моня, предупреждаю таки последний раз: если не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что у тебя талант! *** Как говорит наш начальник Наум Лазаревич: «Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных». *** - Скажите, Абраша , я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь *** — Розочка, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух. *** — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое… *** - " Сара, сколько будет 7 на 8?? - " А мы продаём, или покупаем??" *** — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!! *** - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... *** - Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да, по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь! |
Автор: | georg [ 15 окт 2016, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения! *** Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! *** Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не ребенок, а золото! *** — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да. — И сейчас меня все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! *** — Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак? *** — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? *** По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете... *** На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты... — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... *** — Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод... — А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя! *** Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем говно? — ??? — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают. *** Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало? *** Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру! *** — Сара, ты только шо проехала на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный... *** Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?» *** — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... *** — Наумчик, я слышал, что ты женился... — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. *** — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь. |
Автор: | georg [ 18 окт 2016, 14:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! *** Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! *** Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее. *** — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! *** Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. *** У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! *** Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. *** — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! *** Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. *** — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне... *** Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала! *** — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда! *** — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. *** Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» *** Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... хотя бы попыталась... *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? *** — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? *** — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! *** — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! — И шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками. |
Автор: | georg [ 21 окт 2016, 08:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Одесса. Табличка в туалете: Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация. *** САРА, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ?? !!!! - НЕ-Е Я ДАЛЬШЕ ОДЕССЫ ни куда не ездила ... *** Одесса Час ПИК))) -Таки время не подскажете? - Могу сказать только примерно. - Не томите!!! - Вторник... *** В одесском ресторане: - Официант, у меня в чашке трещина! - Вот видите, какой у нас крепкий кофе... *** - Шо с Вами Роза, Ви так похудели? - Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет. - Таки разведитесь! - Пока не буду... - А шо такое? - Хочу ещё сбросить пять килограммов... *** В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. -Послушайте! В моей постели-клопы! -Ой! Не смешите меня!А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс? *** Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... *** -Мама, я беременна. -Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок и все от Йоси. Почему ты не выходишь за него замуж? -Он мне не нравится. *** - Рабинович, ваша жена живет с Мойшей! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - и уже сразу живет! |
Автор: | georg [ 05 ноя 2016, 11:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
- Сколько тебе исполнилось? - спрашивает Сёма у Сары. - Тридцать два, - кокетливо отвечает она. - Это я вижу сам. А в каком году? *** Абрам,не кричи на меня, а то заболеешь!-Чем?-Переломом челюсти и сотрясением мозга! *** Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! На меня не готовь! *** Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!". - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!". - Ну и что? - Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе? *** — Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо.. *** Ой Роза , вчера мой Сёма был в ударе... Вернул мне супружеский долг , аж за май прошлого года ! *** Муж:-Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы! Жена:-Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам? *** В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте *** - Хочу какао! - Сёма, но ты же не любишь какао! - Циля, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня иногда хотеть.. |
Страница 3 из 3 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |