- А К В А Р И У С -

- Лёня, шо Вы делали с тремя
ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик
смотрит с таким уважением?!

***

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

***

-Сонечка , ты шо хочешь сказать , шо я тебе порчу жизнь ?
- Нет Моня , ты мне ее удобряешь !!!!!

***

В Одесском трамвае помятый мужичок долго пытается попасть в компостер билетиком. Женщина, стоящая между ним и компостером, наконец, не выдерживает:
- Мужчина! Ну вы же полчаса почти уже на мне лежите и всё никак не
можете вставить!
- Ну так шо ж я могу поделать, если он мятый у меня!l

***

В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!

***

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась..

***

— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»

***

-Скажите Рабинович,вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? -Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Абрам, веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
***
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
***
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
***
Одесса:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
***
- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня таки нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..
***
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Марик, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
***
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
***
- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
***
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
***
— У вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.
***
- Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Роза Марковна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
***
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
***
Это правда, видел сам.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
***
В современной Одессе.
- Софа, а вы смотрите новости по ТВ?
- Вы знаете Цилечка, таки нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь уже ничего не понимаю.
***
- Сара, ты таки слышала о серьезных перестановках в Верховной Раде.
- Абрам, ну хто не знает за отставку Яценюка!
- Я не о том Сарочка! Теперь фикус к них стоит справа от входа.

Учитель музыки ученику:
- Моня, предупреждаю таки последний раз: если не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что у тебя талант!

***

Как говорит наш начальник Наум Лазаревич: «Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных».

***

- Скажите, Абраша , я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь

***

— Розочка, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

***

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

***

- " Сара, сколько будет 7 на 8??
- " А мы продаём, или покупаем??"

***

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

***

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

***

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

***

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

***

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!

***

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

***

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***

По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете...

***

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты...
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

***

— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод...
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

***

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

***

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

***

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный...

***

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

***

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

***

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

***

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей
— мне некогда заниматься теорией!

***

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

***

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

***

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

***

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

***

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

***

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

***

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

***

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация.

***



САРА, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ?? !!!! - НЕ-Е Я ДАЛЬШЕ ОДЕССЫ ни куда не ездила ...

***

Одесса Час ПИК)))
-Таки время не подскажете?
- Могу сказать только примерно.
- Не томите!!!
- Вторник...

***

В одесском ресторане:
- Официант, у меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе...

***

- Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
- Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет.
- Таки разведитесь!
- Пока не буду...
- А шо такое?
- Хочу ещё сбросить пять килограммов...

***

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
-Послушайте! В моей постели-клопы!
-Ой! Не смешите меня!А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

***

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

***

-Мама, я беременна.
-Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок и все от Йоси. Почему ты не выходишь за него замуж?
-Он мне не нравится.

***

- Рабинович, ваша жена живет с Мойшей!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - и уже сразу живет!

- Сколько тебе исполнилось? - спрашивает Сёма у Сары.
- Тридцать два, - кокетливо отвечает она.
- Это я вижу сам. А в каком году?

***

Абрам,не кричи на меня, а то заболеешь!-Чем?-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!

***

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником!
Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

***

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо..

***

Ой Роза , вчера мой Сёма был в ударе... Вернул мне супружеский долг , аж за май прошлого года !

***

Муж:-Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!
Жена:-Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам?

***

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте

***

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Циля, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня иногда хотеть..