- А К В А Р И У С - http://georg.maxbb.ru/ |
|
Одесский юмор. http://georg.maxbb.ru/topic723.html |
Страница 1 из 3 |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:35 ] |
Заголовок сообщения: | Одесский юмор. |
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: — Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... В одесском борделе: — Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много! — Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! — У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! — Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Победила Роза! Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! — Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! — Зачем? Мне и здесь плохо... |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. — И я тоже всегда так не любила эту семью! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом. - Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим. - Рабинович! Отдолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: — А откуда же вы такой богатенький? — Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? — Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов. - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент! - Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"? — Ой, напиши "пизурок", и все! |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,, Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили: — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население. На Одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,, Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
-Фима, не расчесывай мне нервы! -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? -Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит... -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! -Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало! По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как! -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? — В прачечную! — За мной будете... В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня! Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага: — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На! |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Зять — это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно! |
Автор: | georg [ 30 авг 2016, 11:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Одесский юмор. |
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя не помню за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! |
Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |