- А К В А Р И У С -

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

"В ногах правды нет!"
(А.Маресьев)

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

ПОПУЛЯРНАЯ ПСИХИАТРИЯ НА БАШ-ОРГ

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от параноидальной шизофрении?
ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама.
Параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из Тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, если привязывать покрепче.

Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...

Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)– Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
– Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
– Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...


Психиатp – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Инна Савельева
ЛЕКЦИЯ О ПСИХОАНАЛИЗЕ
– Ну-ка, братва, пробежим разочек стишок Пушкина перед лекцией гляделками-то своими:
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

Классный стиш, но башку на отсечение, что мы ничего в нем не поняли. Лектор, которого тут нам в зону пригнали, все путем доскажет. Слухай, братва!

– Да, здесь прагматика внутреннего и внешнего текста входят в конфликт за обладание большей подлинностью. Как вы думаете – из чего же здесь видно измененное состояние сознания, которое проявляется в форме невроза?

– Тута автор лепит нам честного дядьку, а на самом деле не такой уж он чайник, каким с виду расклячился. Видит, что скоро кеды в угол ставить придется, потому и начинает своих родичей-халявщиков и племянничка-лоха прижимать.

– Здесь очевидна бинарная оппозиция: дядя-племянник (родные). Почему?

– Да дядька этот зациклился, что пока он копыта откидывает, вся его команда начнет по ящикам и шкафа шуровать, тугрики шмонать. К тому же размечтался, чтоб перед ним все на ушах стояли, центровым хотел побыть. Понятное дело, хипеш поднял, чтобы до времени не лопухнуться, конкретно.

– Правильно. Здесь налицо карнавализация действия, когда больной надевает маску главного, уважаемого человека. Конечно, этот логический позитивизм оправдан, но аутистическое мышление в виде бредовых идей может и не привести к желанной цели.

– Точно говоришь – у мужика шляпа съехала. Думает, если крантец ему, перед ним все прогибаться будут. Ну это он уроется! Не соображает уже репой своей трехнутой.

– Да-да, именно – здесь порог бессознательного очень высок и, по Фрейду, связан с переживаниями детства и недостатком сексуальных удовлетворений. Возможна и пренатальная травма.

– Опять в точку попал, лектор. Сразу видать, что половуха у него хилая была. Или головкой стукнулся. Нашел, чем всех на понт брать!

– Дефицит внимания привел его к применению теории прагматизации. Это говорит о том, что речевой стимул (просьба больного) может позволить ему прожить пусть короткую, но новую жизнь во всей ее полноте, хотя на данный момент картина его мира и ложна.

– Во дядька – упертый, умняком давит. Винтики крутятся – думал, обкашляет, и все поползут. Неслабо, дятел, дотумкал!

– Ну и последнее: хотя психоанализ и трансперсональная психология связывают трудности характера с детской сексуальностью, опять же по Фрейду, дядя проявил утонченную рассудочность и глубокую интуитивность. Это все же позволили ему достичь своей цели. Но здесь мы уже затрагиваем так называемое дзенское мышление, а об этом в следующий раз.

– Эй, лектор! Ты шлангом не прикидывайся: токо-токо мы начали кайф ловить, момент сечь, а ты в кусты? А ну быстро, говори, чем это петрушка стремная кончилась: обломилось ему чего, пока он в отрубе был? По-хорошему просим!

– Сказать по правде, напрягался дядька, что западло его считать будут и подлянку ему кинут, пока он в люле валяется, и умыл всех по-крупному. Ну, а потом все же копыта откинул, а его фити-мити – родичи состригли. На том и песец ему. Вот, собственно, вкратце и все, что я хотел, блин, сказать.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

ужос...

Дневник молодой хозяйки

15 мая.
Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны - как в сериалах.

17 мая.
Училась чистить картошку. Пластырь все-таки пригодился. Действительно, дура я - пожадничала, нужно было пять упаковок брать.
Картошка лучше всего чистится кубиками. Странно, зачем ее вообще круглой выращивают? Хотя, это как с хорошими духами - флакон большой, а парфюма внутри - тридцать миллилитров.

18 мая.
Варила бульон из мяса. Мясо резала - сломала ноготь. Потратила остатки пластыря. Побросала куски в кастрюлю, залила водой, поставила на плиту. Ффу! Пена пошла сначала черная, потом белая. Я ее сдувала, как с пива. Запах... не "Туборг". Ушла из кухни. Через два часа проверила - мясо прилипло к дну. И как мужчины его едят?! Все-таки в журналах правду пишут: питаться нужно йогуртами.

21 мая.
Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, картошка продается уже очищенной и даже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! Ну, почему это выяснилось, когда я уже в аптеке пластыря набрала?

27 мая.
Делала котлеты. Сначала запихивала мясо в комбайн - сломала ноготь. Потом смешивала фарш со всякой всячиной. В книге написано, что нужно взять половинку сырого яйца. Положила яйцо на дощечку, начала отрезать половину... Пластырь пригодился. Кто эту книгу писал?! Могли бы сразу рассказать, что яйцо состоит наполовину из скорлупы, наполовину из соплей, и объяснить, какую половину класть в котлеты.
Жарила на горячей сковородке - пластыря опять не хватило. С йогуртами так мучиться не нужно.

2 июня.
Ходила в маркет за продуктами. Искала нарезанные сырые яйца, сделала открытие: оказывается, мясо для бульона продается уже нарезанное - для тех, кто про это знает!!! Так и называется: бульонные кубики. Интересно, это корову чистят, как картошку, чтобы кубики получались?

4 июня.
Сделала сама пельмень. Слепила его из муки, половинки яйца и остатков фарша. Бросила в кипяток. В книге написано: пельмень готов, когда всплывет. Долго ждала. Пена шла белая, сдувала, как с пива. Надоело ждать, пошла полистать журнал. Через два часа проверила - пельмень прилип к дну. Странно: вареный пельмень от вареного мяса не отличить. Зачем же столько возиться? Есть не стала - запах не понравился. Йогурты так не пахнут.

7 июня.
Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, фарш продается уже готовый - для тех, кто про это знает!!! Взяла фарша. Потом выяснила случайно, что в коробках! Продаются! Уже готовые! Котлеты! Могли бы в этом проклятом маркете сразу на входе объяснять, что к чему. Разозлилась так, что забыла на обратном пути купить пластырь.

9 июня.
Делала пирожки. Это как пельмень, только пирожки не варятся, а пекутся в духовке. И в тесто не половинку яйца, а три штуки. Долго пересчитывала: получилось, что три - это половинки от шести яиц. Зачем так сложно писать?
Вынимала горячий противень... А пластыря-то и нет! Вот я дура!

11 июня.
Все. Книга о пище кончилась - я, похоже, всему научилась. Я теперь к любому мужскому сердцу дорогу найду. Но, по-моему, путь к желудку мужчины нужно через мозги прокладывать: должен же он понять в конце концов, что лучшая еда - это йогурт! Так и в журналах пишут.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Дневник куpоpтника

1 день в поезде.
В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске, о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду, за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде.
Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

3 день в поезде.
Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

1 день в Кpыму.
Пpиехал в Симфеpополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

2 день в Кpыму.
Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - pусский, только местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

3 день в Кpыму.
Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво, швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить нельзя.

4 день в Кpыму.
Спасатель - классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму - самые лучшие вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли. Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

5 день в Кpыму.
Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом. Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка. Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую pыбку.

6 день в Кpыму.
Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне поpтpет жены, а тем более - тещи с тестем.

7 день в Кpыму.
Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где угодно сесть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

8 день в Кpыму.
Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод с колбасой. Диета помогает!

9 день в Кpыму.
Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

10 день в Кpыму.
Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юpа сказал, что тоже меня любит.

11 день в Кpыму.
Этот день я пpопустил, потому что спал.

12 день в Кpыму.
Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно - я пpобовал.

13 день в Кpыму.
С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard'е. Сначала все было хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию. Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе. Догнали.

14 день в Кpыму.
Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

15 день в Кpыму.
Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное - попадать pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

16 день в Кpыму.
С удивлением обнаpужил, что совсем не загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и пивом.

17 день в Кpыму.
Кажется, только-только пpиехал - и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми были полны эти незабываемые летние дни.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Дневник отдыхающей

Вместо предисловия.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти.
А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа.
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.


12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса.
На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя за то, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез. Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.

13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.

18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!

22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.

23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу:..."). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику и забрала мужа.

31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.
Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет!
К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик. Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив на порносайт!!!

4 сентября.
После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "краватку".Как я его люблю!

5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд и домой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?

11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет...

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Наши советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Когда ты Тигринка успеваешь вставлять... Я читать не успеваю...