- А К В А Р И У С -

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

* * *

В ресторане к столику с двумя скучающими девушками подгребает юноша неслабо подшофе
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй:
— Юрий...

* * *

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

* * *

- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

* * *
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

* * *

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Один пилот всё никак не хотел выходить на пенсию, хотя и был очень старым и почти ничего не видел. Начальство никак не могло на него повлиять, поскольку тот был очень упрямым и расставаться с авиацией не хотел.
Как-то раз этого старого пилота спросил его молодой коллега:
— Вот скажите мне, Иван Петрович, а как вы медкомиссию-то проходите?
— А чего её проходить? Сую врачу деньги, он и отпускает на работу!
— Ну а летаете-то вы как, Иван Петрович?
— Да меня супруга на аэродром привозит, штурман встречает и ведёт в кабину…
— Хм… А взлёт вы как осуществляете? Вы ж почти ничего не видите!
— А что там сложного? Пару кнопок нажал, штурвал на ощупь нашёл да потянул на себя.
— Но вам же наверняка сложно следовать маршруту?!
— Нет, ерунда. Штурман же мне для чего-то нужен. Он мне говорит: «Петрович, сейчас прямо», «Петрович, а теперь налево поворачиваем», «Петрович, направо», и всё.
— Ну самолёт вы как сажаете? Это же самое трудное в нашей с вами профессии!
— Ха! Сейчас ж везде автоматика! Но, разумеется, на последнем этапе я штурвал-то беру и жду, пока помощник скажет: «Ну всё, сейчас этот слепой придурок всех нас угробит!». И вот тогда-то я пла-а-а-авненько тяну штурвал на себя.

— Кать, принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
-… и невредимую.

* * *

— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо думать!

* * *

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня, что ли?
— Нет, у меня.

* * *

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда ваша кардиограмма выпрямится.

Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих мужиков - одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

* * *

У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.

* * *

Але это - техслужба!?
- Да говорите
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- Рекорд 312
- Скотчем... и прямо по центру экрана...

* * *

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, одел все красивое... Сижу ем.

* * *

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

***

Из разговора двух африканских слонов:
- Дружище, ты в кого любишь кончать?
- Что за вопрос... в свою слониху, конечно же. А ты нет?
- Нет, я кончаю в мартышек!
- Почему?!
- Люблю наблюдать, как они лопаются.

***

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.


***

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

***

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

* * *

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

* * *

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить

* * *

Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

* * *

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

* * *

Скажите, пожалуйста, вы, случайно, не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский..

* * *

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день".

* * *

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

* * *

Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый.
....
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает: — Откуда? Сосед: — тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд позвал рыбку, просит — Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. — Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: Я тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

* * *

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

* * *

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы потрахались бы уже на первом свидании"

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как одна, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.

* * *

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной - все то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!
Михаил Лермонтов.

* * *

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

* * *

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

* * *

Бабам вредно смотреть фильмы о любви,
А мужикам - пopно.
И те, и другие
Начинают думать,
что такое возможно в жизни.

* * *

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь!

* * *

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

* * *

- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

* * *

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

* * *

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

* * *

Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода
— дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

* * *

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

* * *

Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
Не-е-е! . .

* * *

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "б*ять