- А К В А Р И У С -

Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

* * *

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

* * *

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

* * *

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

В своё время мой папа заканчивал престижную гимназию, где преподавали латынь и древнегреческий. Недавно ездили с ним отдыхать в Грецию. За пару дней успел подучить несколько новых словечек, вот и решил блеснуть своими знаниями.
Случай подвернулся почти сразу: в порту нужно было узнать, когда именно отчаливает паром. Папа уверенно подошёл к портовому работнику, что-то ему сказал, после чего человек схватился за живот и буквально упал на колени в приступе истерического хохота. Недолго думая, я бросился к ним, чтобы хотя бы на английском узнать, что его так рассмешило. Оказалось, в устах папы невинный вопрос прозвучал так:
— Приветствую тебя, храбрый солдат! Когда уплывает эта галера?

Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. — Это я!.. А вон ту? — Да. Он: — Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — Это я на мопеде!

* * *

В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

* * *

И вообще жениться плохая примета, денег не будет..

* * *

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

* * *

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно. — Дорогой! Я беременна!!! — Блииин! И ты тоже...

* * *

Поссорилась с мужем.. Не разговаривала с ним целый вечер.. Спать легли тоже молча.. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И Тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

* * *

Баба - полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать ничего не может, то женщина ничего не понимает, но п@здит без умолку.

* * *

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

* * *

А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

* * *

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!

* * *

Встречаются три подруги в бане... Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке... — Что с тобой такое???? — А вы что, не знаете кто у меня муж??? — Нет!!! — Мой муж — известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках! Подруги в шоке... Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле... Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок... Подруги спрашивают, мол откуда синяк?? — А мой муж — старший опер в полиции! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая: — Йяяя ття заавттра выыебу!!!

* * *

- Ты что разместил объявление на сайте знакомств? - Не бери в голову, я ради прикола. - Как это не бери в голову - 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа...

* * *

Не понимаю, как бабы решили , что желтые тюльпаны - вестники разлуки. Жировые складки на боках для них, бл@ть не вестники, а цветы - вполне!

* * *

Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Решила как-то бабушка сварить плов с курагой. Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
-Ну что, Вова, вкусно?
-Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.

* * *

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

* * *

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки.

* * *

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

* * *

— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, одно другому не мешает.

* * *

"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора Ивановской области.

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса... так вот он, почему такие медленные вальсы писал...

* * *

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто же тебя сука в такую рань обидел?

* * *

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Однажды за ужином в одесском доме престарелых за одним столом оказались пожилая симпатичная дама и импозантный старичок. Он смотрел на свою очаровательную соседку во всё глаза и понял, что влюбился в неё. Через несколько дней старик всё-таки набрался храбрости и за ужином сказал даме:
— Милая моя, я имею сказать, шо я просто сражён вами! Сара Яковлевна, вы согласитесь выйти за меня замуж?
Женщина задумалась, внимательно изучая мужчину. Наконец, она ответила:
— Да. Абрам, я согласна!
Они несколько часов обсуждали приготовления к свадьбе, а после разошлись по своим комнатам. На следующее утро Абрам проснулся несколько взволнованным. Он подумал: «Вот незадача! Я не помню, ответила ли Сарочка согласием на мой вопрос!».
В панике Абрам метался по комнате, изо всех сил напрягая память. Но тщетно, на старости лет она подвела его. Пришлось старику идти в комнату Сары, чтобы уточнить её ответ. Он постучал к ней в дверь и сказал:
— Сарочка, золото моё, прости меня. Ты же видишь, шо я совсем старенький, и у меня есть некоторые проблемы с памятью. Из моей дурной головы совсем вылетело, ответила ты мне «да» или «нет» на предложение выйти за меня…
— Абраша! Ну, разумеется, я ответила положительно! И я так рада этому!
— Сара, я тоже… — начал было Абрам, но женщина перебила его:
— А ещё я рада, шо ты таки заглянул ко мне сегодня, Абраша, дорогой мой! Я сама никак не могла вспомнить, кто же именно позвал меня замуж!

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально думали что Артур стал хирургом??

Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

* * *

В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джин гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г@ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г@ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается. Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей - почему, он ответил: "Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, "Паша - г@ндон". В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут - Паша-г@ндон )

* * *

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну, и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

* * *

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду...

* * *

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

* * *

- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

* * *

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..."

* * *

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше...

Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

* * *

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

* * *

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

* * *

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.

* * *

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
— Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…