- А К В А Р И У С -

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

* * *

Мужики хитрые. Он в начале отношений пару раз весело помоет посуду, пока рядом ножкой болтаешь, а ты потом три года драишь кастрюли с мыслью "он такой хороший".

* * *

Она пришла и мой угрюмый дом сразу же наполнился весёлыми переливами уведомлений от других мужиков на её телефоне...

* * *

Каждый раз бухай, как в последний. Потому что однажды так и будет.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк

* * *
Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай.
Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
— Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим?

* * *
Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

* * *
СМСки.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Прости, руки заняты. Я за рулем...
— А это ты чем напечатал?
— Приеду - покажу. Вечером.

* * *
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.
Алкаш довольно: "Не звук а симфония!"

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания."

* * *
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот бл"дь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

* * *
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

* * *

За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — ? И что он будет делать? — Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

* * *


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые лучшие костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это очень красиво. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку.
А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…

* * *

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза — кто первый моргнёт, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

* * *

Класс снялся на коллективную фотографию. Учительница убеждает учеников купить себе по фото:
— Представьте, как это здорово. Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач…»
Вовочка с задней парты:
— А вот Марья Ивановна, она уже давно померла…

— Зачем ты мучаешь кота?!
— Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
— Быстро убери утюг. Убийца!

* * *

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта!

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причём срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

* * *
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

* * *
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

* * *

Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.



* * *
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др@чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен — а то они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается...
Идет очередной концерт. Негр выходит второпях не застегнув ширинку, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!!